Me deu muita vontade de escrever agora, seilá sobre o que. Talvez pq esse feriado tenha sido um feriado de pensamentos e quem sabe decisões (boas ou ruins). Nesses meus momentos de confusão eu curto escrever, mesmo que eu não acabe postando, quando eu escrevo eu sinto que eu to sendo completamente sincera comigo.
Até que ponto pode ir um sentimento controlável? É isso que eu ando me questionando. Ou melhor, sentimento é controlável? Será que a gente sabe quando é a hora certa de parar com tudo e deixar voltar a ser como era antes? E se a gente sabe que é a hora certa, a gente vai querer fazer isso? Pra mim o certo é o que me deixa feliz, o errado é o que me faz sofrer. Mas às vezes falam que a decisão a ser tomada é a certa, mas não é a decisão certa que me deixa contente. E se eu optar pela errada, seria enganação, medo ou a MINHA decisão certa? E ai eu me paro de novo a pensar, ninguém pode me responder isso, são coisas extremamente particulares, coisas que só tu e mais ninguém é capaz de escolher. Eu li em algum livro esses tempos: “você sabe quando não é a hora certa de algo quando faz muitas perguntas a muitas pessoas, se estiver certa do que quer e não sentir a duvida e a necessidade de perguntar isso a alguém, estará fazendo o que TU considera bom e a responsabilidade será só sua.”.


post dedicado a minha xará!

"O que faz você feliz?
A lua, a praia, o mar
Uma rua, passear
Um doce, uma dança, um beijo
Ou goiabada com queijo

Afinal, o que faz você feliz?

Chocolate, paixão, dormir cedo, acordar tarde
Arroz com feijão, matar a saudade
O aumento, a casa, o carro que você sempre quis
Ou são os sonhos que te fazem feliz?

Dormir na rede, matar a sede
Ler ou viver um romance
O que faz você feliz?

Um lápis, uma letra, uma conversa boa
Um cafuné, café com leite, rir a toa
Um pássaro, um parque, um chafariz
Ou será o choro que te faz feliz?

A pausa para pensar
Sentir o vento, esquecer o tempo
O céu, o sol, um som
A pessoa, ou o lugar?

Agora me diz, o que faz você feliz?"


Eu acho essa propaganda PERFEITA. O que tá em itálico são as coisas que ai me fazem feliz! :]
Muitas e muitas coisas acontecendo ultimamente cmg, não to nem conseguindo postar, só posso dizer que apesar de tantas mudanças eu to feliz.
Pra quem quiser ver o video no youtube, o link tá logo abaixo!

http://youtube.com/watch?v=JoYT8TH_ckY

Estar com os amigos é muito bom, faz com que tu esqueça de qualquer coisa ruim que possa ta acontecendo. Hoje tive uma tarde MARAVILHOSA com duas amigas. Amigas de verdade sabe? Daquelas que tu sabe que pode contar. Tomamos um chimarrão num lugar bacana, conversamos MUITO, tiramos muitas fotos, rimos demais (o mais importante da tarde foi as risadas, certamente!).
Hoje eu reparei nas manias que as pessoas tem sabe? Tipo uma coisa que tu sempre fala ou faz. Eu sou cheia das manias, faço caras e bocas quando eu to conversando, quando eu to contando uma historia ou discutindo alguma coisa sempre termino a frase com ‘sabe?’, ‘entende?’. Ah e eu sou a rainha de pegar mania dos outros! Eu acho o maximo essas coisinhas (bem mangolona).
Fazia tempo que eu não escrevia alguma coisa no blog, na real eu não ando com muitas idéias pra postar, mas hoje o dia foi tão divertido que me deu vontade de escrever. Quando a gente (eu e minhas duas amigas) estávamos sentadas na beira do Guaíba, tomando um chimas, com o vento na cara e vendo o pôr do sol, comentamos de como era bom ta ali, sentadinha conversando, QUE PAZ! Todo mundo devia fazer isso pelo menos uma vez por semana, ir pra algum lugar, sentar e pensar na vida. sozinha ou acompanhada, tanto faz, mas é sempre bom ter esses momentos.
Ai, comecei a ler um livro que uma amiga me emprestou, fala sobre o ataque de 11 de setembro e tal. Bem interessante o livro, tirando a parte que eu me confundo toda a hora com o nome dos malditos terroristas, é bem legal! O mais legal do livro é que o autor fala mais sobre os responsáveis dessa tragédia sabe? conta como surgiu todo o plano e essas coisas! Sou muito culta, ta loco! :x

Hoje teve o bom e velho almoço de domingo na casa da minha vó. Depois que almoçamos, toda a família ficou sentada no solzinho na frente da casa quando vimos uma cena um tanto quanto deprimente! Tinha dois meninos de rua sentados na calçada quando uma senhora resolve dar pra eles um prato de comida e um resto de refrigerante. O legal da ação dessa senhora foi que os meninos nem pediram nada, ela fez isso por vontade mesmo, quis ajudar. Seria interessante se mais pessoas tivessem essa atitude solidária, mas o problema é que a maioria se sensibiliza com a situação (meu caso), mas não faz nada, e isso não adianta muito né?
Meu colega falou pra mim sexta feira que leu o blog esses tempo! Eu ainda acho estranho quando as pessoas comentam cmg sobre os meus posts ou elogiam, seilá! Acho que eu ainda tenho ‘vergonha’ de saber que tem gente lendo o que eu penso.
Tava lendo a coluna do Paulo Sant’ana agora a pouco e ele escreveu uma coisa que eu concordo plenamente:

“Às vezes penso que as pessoas mal-humoradas procedem assim para que não sejam importunadas pelos outros. Porque qualquer pessoa bem-humorada atrai os outros. Logo, a mal-humorada os repele.
O mau humor, assim, se constitui numa maneira precavida de solidão. A pessoa se veste da carranca para não ser vulnerável à convivência. É uma defesa contra o convívio.
Tanto isso é verdade, que as pessoas bem-humoradas, pela facilidade de se relacionarem, nunca estão sós. Há sempre alguém querendo abeberar-se da afabilidade delas.”.

Preciso dizer mais alguma coisa depois disso?

O tédio e a falta de criatividade andam tomando conta da minha vida! Hoje disseram que eu tenho cara de jornalista, me senti muito com isso! Alguém falou que eu sou o Paulo Sant’ana na versão feminina (e mais bonita eu espero). Isso até me incentivou mais para o caminho do jornalismo, mas a vontade de fazer cinema ainda é bem grande.
Eu tive um sonho ontem de que eu tava andando de carro pelas ruas de Porto Alegre e já era mais mulher sabe? Me empolguei bastante, eu acho que vou amar ser independente, trabalhar, ter o meu carro e morar sozinha, mas claro que junto com isso vem milhares de responsabilidades que eu ainda não me sinto nem um pouco preparada para assumir.
Hoje eu tava falando com uma amiga sobre filhos e tal. Que tortura. Eu não vou ser mãe tão cedo, não tenho a menor paciência com criança, apesar de amar brincar com elas. Vejo pela minha irmã que teve filho com 23 anos, ela teve que abrir mão de milhares de coisas e um tempo depois se separou do pai do meu sobrinho e foi morar em um apartamento sozinha, o ex-marido dela (na época, hoje já estão juntos) sempre foi e ainda é um pai super presente na vida do filho, isso colabora bastante na criação, mas do mesmo jeito é bem complicado ter um filho! Eu fico pensando, se a minha irmã, que já não é mais nenhuma guria, tem certas dificuldades para lidar com o filho, imagina uma guria de 15/16 anos. Não tem a menor estrutura de ser mãe
Uma colega minha falou uma vez que queria pq queria ter um filho, ela tem 17 anos. Acho que ela não ta levando em consideração que além dela ser muito nova, ter um filho não é brincar de casinha. Tem todo o lado da educação, da paciência, do amor, da base familiar, nossa, MUITAS coisas em jogo. Não é como pegar uma boneca e cantar musicas de ninar.
Sinceramente eu não sei o que faria se ficasse grávida. Teria medo de tirar, mas teria muito mais medo de ter. Acho que a minha mãe ia entrar em parafuso, grandes chances!

Anyway, amanha começa o simulado no cursinho! Ai ai ai, to ficando cada dia mais nervosa com esse maldito vestibular, mas vamos indo que tudo há de dar certo. x)

Bruna: Significa morena, escura e se relaciona a uma pessoa calma, gentil, diplomática, bondosa e organizada. Apesar de não ser ambiciosa ela consegue tudo que deseja, mas sempre pela persuasão, pela capacidade de convencer e nunca pela força.

Com certeza os meus pais nunca se prestaram a procurar o significado do meu nome antes de escolhê-lo. Não sou calma, nem tão gentil. Não me considero diplomática. Bondosa, eu diria um pouco. Organizada? Longe de mim. A única coisa que posso concordar é que eu tenho uma certa capacidade de convencer as pessoas, que nem é algo de tão extraordinário. Deve ser por isso que eu nunca gostei muito do meu nome.
O significado de Bruna deveria ser: ciumenta, complicada, irracional, romântica, chorona e seilá mais o que. Já reparou como é fácil falarmos dos nossos defeitos? Citar qualidades é complicado, pelo menos eu não sou boa nisso. Falar qualquer coisa de si é um pouco estranho, só tu se conhece por completo, e é justamente tu quem não consegue se definir. Eu sei que tenho qualidades, mas não consigo defini-las.
Ai ai, esse blog vem sendo bem útil. Esses dias fiquei horas viajando na internet procurando outros blogs, achei um mais interessante do que o outro. Cada pessoa que escreve tão bem, que sabe se posicionar diante das coisas, só me faz ver que eu tenho muito pra evoluir ainda.

COMO É DIFÍCIL SER MULHER!

Ontem falando com um amigo sobre espiritismo me deu vontade de voltar a ler livros espíritas. Pedi para minha mãe um livro e ela me recomendou “Muitas Vidas, Muitos Mestres”. Adoro esse tipo de livro, sempre tem uma lição enorme, coisas que se tu parar pra pensar mudam a tua vida. O problema é que as pessoas nem sempre dão muita atenção para as mensagens que tanto os livros quanto os filmes tentam nos passar.
O assunto que o livro trata é sobre uma guria que tem sérios problemas nessa vida por coisas que aconteceram na sua vida passada. Isso é uma coisa que me intriga muito, essa história de vida passada. Por mais que eu acredite nisso, não tenho aquela total certeza sabe? Como no trecho abaixo, retirado do livro, tudo na vida tem uma razão, a questão é descobrir essa razão.

“Sei que para tudo há uma razão. Talvez na hora não tenha-mos o discernimento nem a percepção para compreendê-la, porém, com o tempo e paciência, ela acaba por se revelar.”

Nossas vidas são lotadas de mistérios intermináveis, perguntas que passamos nossa existência inteira a procura de respostas, algumas conseguimos encontrar, outras continuam perdidas por ai.
Dizem que quando não terminamos a nossa missão, voltamos para cumpri-la. Na maioria dos livros espíritas que eu li era mais ou menos sobre isso que se falava. No inicio do ano li um que mostrava uma família inteira que reencarnou com papeis diferentes, o que na vida passada era o marido, nessa era o irmão e assim por diante. Eles voltavam juntos para terminar o que não foram capazes na vida passada.
Eu fico pensando qual é a minha ‘missão’ nessa vida, o que será que eu não terminei ou não aprendi na passada. Eu realmente não sei muitas coisas do espiritismo, é um assunto pouco desenvolvido na minha cabeça. Não acredito muito nisso e também morro de medo de espíritos e afins.
Meus pais foram uma vez nessas casas de umbanda, foram por curiosidade. Minha mãe contou coisas horríveis sobre o local, disse que a energia lá era muito pesada, disse que viu os caras incorporando as entidade lá, seilá como eles chamam. Eu acho que começo a chorar se presencio uma coisa dessas, mas como meu amigo falou ontem, por eu ter medo disso, os meus ‘anjos’ me protegem!

"Sei lá! Sei lá! Eu sei lá bem

Quem sou? Um fogo-fátuo, uma miragem…
Sou um reflexo… um canto de paisagem
Ou apenas cenário! Um vaivém

Como a sorte: hoje aqui, depois além!
Sei lá quem sou? Sei lá! Sou a roupagem
De um doido que partiu numa romagem
E nunca mais voltou! Eu sei lá quem!…

Sou um verme que um dia quis ser astro…Uma estátua truncada de alabastro..
Uma chaga sangrenta do Senhor…
Sei lá quem sou?! Sei lá! Cumprindo os fados,
Num mundo de maldades e pecados,
Sou mais um mau, sou mais um pecador…"

(Florbela Espanca)

Dia nerd, passei o tempo todo na frente desse computador. Preciso urgentemente de uma ocupação, acho que ia ser bem interessante viajar pra bem longe, mas como não adianta fugir dos problemas do dia-a-dia, cá estou me preparando para enfrentá-los. O que não é uma tarefa muito difícil, pq eu só tenho problemas superficiais e fúteis.
Eu ando com o pensamento do tipo: “primeiro eu, o resto que se vire!”, isso que eu sempre fui de tentar da uma ajudinha, mas acho que chega uma hora que a gente cansa de ajudar e não receber nada né? Não to dizendo que ninguém me ajuda, os verdadeiros estão sempre do meu lado, eu to falando dos que a gente considera um pouco sabe? Aqueles que a gente pensa que um dia pode se tornar uma amizade bacana!
Como já falei varias vezes aqui no blog, esses lances de amizade é bem complicado. O que me deixa feliz é de saber que agora eu tenho só os bons amigos por perto. Graças a Deus consegui conservar amizades que vem desde a minha infância.
O que eu to pensando agora é se eu tenho pra essas pessoas que eu amo/adoro/considero a mesma importância que elas têm pra mim. Eu sou fácil de agradar e por isso amo que me agradem, fiquem um pouco na minha volta, me façam uma surpresa! E nesse quesito eu tenho certeza que sou perfeita para os meus amigos, mimo demais todos que eu gosto. Só que eu acho que eu to num momento “carência master”, e to sentindo falta desses agradinhos.
Aaaaaaaah nessas horas eu sinto uma falta de ser seca por dentro, mas vamos deixando minhas futilidades de lado e falando de coisas mais sérias. Essa semana estava me arrumando para ir ao cursinho quando escuto no tele jornal da globo: “presidente Lula afirma não saber sobre a crise aérea quando assumiu em 2003.”. A política é algo que me fascina e irrita ao mesmo tempo, me fascina na ironia mesmo. Como um homem, dito do “povo” pode ser tão hipócrita? São declarações desnecessárias, ele podia tentar contornar a situação, mas não se fazer de sonso. Falando em declarações desnecessárias, o Lula tem doutorado nisso. Esses tempos ele largou que não se sentia confortável mais para andar de avião, algo do tipo. Como que ele fala isso? Deixa a população mais apavorada, acho que ele esquece que, por incrível que pareça, tem gente que leva muito em consideração o que ele fala.
Falando um pouco mais de política, o próximo presidente dos EUA pode ser um negro, ou uma mulher! O que seria um tanto quanto espantoso nos dias de hoje, onde o racismo predomina. Acho que aqui no Brasil dificilmente uma mulher ou um negro ganhariam uma eleição para presidente, o país que precisa amadurecer, assim como todos nós!

ah, quase que eu me esqueço, to ficando malandrona #}

Nos últimos meses eu ando muito confusa, muitas coisas passando na minha cabeça e eu realmente não sei explicar nada. Como falei no ultimo post, nem escrever eu to conseguindo, até pq o que eu realmente gostaria de escrever não sai de maneira alguma. É a pior coisa que tem, tu querer falar mil coisas e não conseguir, não sei me expressar!
Eu tava achando que mudar ia ser fácil, mas não é mesmo. Tem certas coisas que tu não consegue mudar da noite pro dia, principalmente nossos pensamentos e o nosso jeito de agir. É muito frustrante isso, tu tenta, tenta, se esforça e quando vê faz a mesma cagada de antes. É como parar com um vicio, me entende? Tu fuma há 10 anos e percebe que isso ta te fazendo mal e então resolve parar, mas sempre existe a recaída não é?! Não é fácil, isso sim!

“Posso ter defeitos, viver ansioso e ficar irritada algumas vezes, mas não esqueço de que minha vida é a maior empresa do mundo. E que posso evitar que ela vá à falência. Ser feliz é reconhecer que vale a pena viver, apesar de todos os desafios. Ser feliz é deixar de ser vítima dos problemas e se tornar um autor da própria história. Ser feliz é não ter medo dos próprios sentimentos, é saber falar de si mesmo, é ter coragem para ouvir um ‘não’. Pedras no caminho? Guardo todas, um dia vou construir um castelo...”.

Tentei escrever alguma coisa hoje milhares e milhares de vezes, to numa explosão de pensamentos mas não consigo chegar a nada de concreto. Nunca soube explicar meus pensamentos, sempre se resultam a uma resposta do tipo: “não sei!”
Sem mais o que falar, só espero que o aperto que eu to sentindo agora passe e eu consiga botar as idéias no lugar.


“Já nao tenho dedos pra contar
De quantos barrancos despenquei
E quantas pedras me atiraram
Ou quantas atirei
Tanta farpa tanta mentira
Tanta falta do que dizer
Nem sempre é "so easy" se viver

Hoje eu não consigo mais me lembrar
De quantas janelas me atirei
E quanto rastro de imcompreensão
Eu já deixei
Tantos bons quanto maus motivos
Tantas vezes desilusão
E quase
Quase nunca a vida é um balão

Mas o teu amor me cura
De uma loucura qualquer
É encostar no seu peito
E se isso for algum defeito
Por mim tudo bem
tudo bem”

Ai como é bom estar de férias, pena que já ta acabando. Vida mansa só até quarta-feira, mas eu posso dizer que aproveitei, como diria um amigo meu, AFOOOOOOOOOOOO! Noites caseiras, filmes, chimas, shopping, joguinhos vergonhosos³, ceva, vinho, martini e qualquer outra bebida alcoólica. Uma loucura. É tão agradável tu poder estar do lado das pessoas que tu gosta, que te fazem rir e esquecer dos problemas. Amigos são ESSENCIAIS na vida de qualquer um, não existe uma pessoa feliz sem amigos. Por isso que eu aprendi a da valor as amizades verdadeiras, e como hoje eu sou grata por ter encontrado melhores amigos maravilhosos e pessoas que me cercam que estão sempre afim do meu bem.
Vi um filme nessas férias “A Procura da Felicidade” com o Will Smith, o filme é simplesmente lindo, pra quem não sabe o filme é baseado em uma historia real, mostra um homem que lutou pra subir na vida, mostrou todo o seu potencial, passou por cima de tudo, de uma mulher que o abandona, da fome, das dividas, do stress do dia a dia entre muitas coisas. Vi nesse cara o meu pai (só que claro, meu pai não passou por metade do que o protagonista passa). Sempre tive muito orgulho do meu pai em relação a isso, mesmo ele pegando muito no meu pé e me atucanando cada dia mais, ele só ta pensando no meu bem. Ele faz tudo pela nossa família, até terapia de casal ele já topou.
No filme o Will Smith tem que vendar uns aparelhos de hospitais para alguns médicos enquanto ao mesmo tempo ele tinha que fazer um estagio não remunerado com mais 19 candidatos onde só um seria escolhido. Teve uma época da nossas vidas que meu pai estava tão mal de grana que ele resolveu fazer churrasquinho, ele sempre foi caprichoso e cozinha como ninguém. Abriu o churrasquinho do lado do Banco do Brasil, perto da nossa casa, fez o maior sucesso, se ele não tivesse conseguido um emprego melhor na época certamente ele ia juntar grana pra abrir um restaurante ou seilá. Ele não teve vergonha sabe? Vergonha de passar de gerente de vendas de uma empresa para vender churrasquinho na rua. Passava o dia em casa montando os espetinhos, deixando tudo bem limpinho e tudo mais, no final da tarde ia para o churrasquinho e virava a noite lá, chegava em casa fedendo a fumaça e era realmente exaustivo, mas nem por isso ele nos largou de mão.
Um exemplo de perseverança e de que a gente não pode desistir jamais do que a gente quer, não interessa o quão distante está o sonho de ser realizado, se é realmente o que tu desejas, tens que lutar!

Vontade de postar exatamente TUDO o que eu to pensando nesse exato momento. Escrever tudo que eu to sentindo, botar duma vez pra fora, mas não vale a pena, até pq, ninguém tem nada ver com isso. Às vezes eu me sinto como um ET perdido na terra, sem saber o que fazer e pra onde correr. Como meu pai sempre me disse, existem dois caminhos, o da razão e o do coração. Tu podes escolher qualquer um, cada um desses caminhos vai te levar a algo bom e a algo ruim. Decidir as coisas pela razão é o mais inteligente, mas ao mesmo tempo não faz sempre o bem para o coração. E decidir as coisas pelo coração nem sempre é bom para a razão. É tudo muito relativo, nenhuma decisão que tu tomar na tua vida é 100% correta, tudo esta sujeito ao erro, nada pode ser completamente perfeito, isso é ilusão!
Eu realmente sou daquelas que prefere arriscar do que ficar pensando no que poderia ou não acontecer. Concordo que nem sempre é o certo, mas odeio ver as coisas passarem e ficar simplesmente assistindo.
Sou 8 ou 80, do nada mudei da água pro vinho. Sempre fui de ficar na minha, guardar meus sentimentos, não gostar de ninguém, confiar só em mim e em mais ninguém e quando vê, em menos de 2 anos eu mudei completamente. Virei uma manteiga derretida, sempre boba por alguém, confiando em mais pessoas, falando o que eu sinto, sendo mais sincera e toda aquela coisa. Nunca consegui ficar no meio termo, acho que ninguém é exatamente isso. Todo mundo tem seus momentos.
E o meu momento é o melhor e pior possível ao mesmo tempo, pq pra variar um pouco, nada é fácil pra mim.

Provavelmente vou ficar sem internet bem nas férias, culpa da minha obsessão por telefone, não existe outra pessoa que goste mais de falar no tel que eu! Então espero que venha uma criatividade para escrever meu ultimo post por um tempinho.
As pessoas andam banalizando a morte. Ontem eu cheguei em casa quase 17h, mal deu tempo de largar minha coisas eu começo a escutar barulho de carro de policia e ambulância. Assaltaram um motorista de lotação no veiculo mesmo, ele tentou reagir e acabou levando um tiro na barriga, infelizmente o motorista de 51 anos morreu na SAMU a caminho do hospital. Sua mulher e seu filho estavam presentes na lotação e assistiram tudo, eu imagino o choque da família. Hoje eu estava almoçando quando meu pai comenta, com a maior naturalidade, “vocês viram ontem o assalto? Saiu no jornal, pobre do motorista morreu.”. Seguimos almoçando, falando sobre outros assuntos, me espantei depois quando parei pra pensar na tranqüilidade que a gente comentou sobre o assunto, como se fosse à coisa mais normal do mundo! Seilá, uma pessoa morreu diante da sua família, no horário de trabalho e o bendito do assaltante não foi preso, mas hoje eu tava lendo o jornal e fiquei sabendo que uma mulher foi presa porque tentou roubar três miseras latas de atum, claro, ela cometeu um crime, tem que ser punida, mas parece que a policia se esforça mais para resolver um problema desses do que prender um homem que tirou a vida de outro.
Me irrito muito com o sistema, do que adianta o Brasil ser o país mais burocrático do mundo se é considerado também um dois países mais corruptos? Pra que tanta lei se a maioria não é cumprida? Tava conversando hoje com a minha mana, vale mais a pena tu ir morar na Austrália e trabalhar cuidando de criança ou quem sabe de pedreiro do que ser formado e tentar um bom trabalho aqui. O que eu acho mais engraçado, é que no exterior tu nem ta pro trabalho que arrumar, qualquer coisa é lucro, agora aqui, nunca que tu ia trabalhar com qualquer coisinha. O pior é que tu se mata estudando, se forma, faz mestrado, doutorado e tudo que tem direito e não consegue do mesmo jeito ser muito valorizado, sempre tem alguém melhor. O cara não consegue trabalho porque mora na favela e não consegue sair da favela porque não tem trabalho, é um ciclo sem fim!

“No maior acidente da história da aviação no Brasil, um Airbus A320 da TAM que partiu da capital gaúcha às 17h16min de ontem explodiu depois de ultrapassar a pista do aeroporto de Congonhas, atravessar uma Avenida de São Paulo e colidir em um prédio da própria companhia aérea. A bordo estavam 176 pessoas, muitas delas do Rio Grande do Sul. No momento da tragédia, chovia sobre a pista, prejudicada por problemas de drenagem. No edifício atingido, trabalhavam dezenas de pessoas, aumentando o número de vítimas no acidente. Até o final da noite, a sociedade gaúcha aguardava com angústia uma lista oficial de mortos
(...)
Depois de um mês e meio em obras, a pista principal do Aeroporto de Congonhas havia sido reaberta em 29 de junho, há apenas 18 dias. A liberação ocorreu mesmo com os trabalhos incompletos. O maior problema era a falta da execução de ranhuras no asfalto - chamadas de grooving - que servem para facilitar o escoamento de água da pista e, em conseqüência, a frenagem das aeronaves. Ontem, chovia em São Paulo, e a falta desse sistema é considerada uma das possíveis causas do acidente.” (fonte: zero hora)

Fiquei abalada com essa noticia ontem, ver os parentes e amigos das vitimas desse acidente foi complicado! Tinha uma mãe que perdeu seus dois filhos, um de 12 e outro de 16. Que tristeza isso, eu fico imaginando a revolta e a indignação dessas pessoas, isso não pode nem ser chamado de “acidente”, a semanas parece que os controladores de vôo avisavam que a pista estava escorregadia e tudo mais, isso foi uma falta de responsabilidade para com o povo. Não satisfeito com o acidente da GOL no ano passado acontece mais esse com a TAM., parece que eles estão esperando acontecer mais um acidente para tomar alguma providência, será que todas essas mortes já não estão de bom tamanho?
Eu tava vendo o jornal agora a pouco e tava mostrando a historia de varias pessoas que iriam naquele avião e acabaram desistindo, ou ao contrario, pessoas que acabaram sendo transferidas para o vôo da TAM. O clicRBS fez uma enquete querendo saber se as pessoas ainda viajariam de avião. Morre mais pessoas viajando de carro todo santo dia do que de avião. A diferença é que quando acontece uma tragédia dessas, não tem nada que se possa fazer a não ser se esforçar para que não se repita mais. Acidente de carro tem sempre, de avião é uma vez a cada não sei quantos anos, a não ser aqui no Brasil, é claro!
Hoje eu tava conversando com alguns colegas do cursinho e eles estavam falando que tinham um amigo americano que perguntou se no Brasil não tinha jacarés andando pelas ruas, asiojiaosjasiojsaiojasio que ABSURDO, eu não duvido que tenha gente que pense isso do Brasil, principalmente depois daquele filme, “Turistas”, que eu não aconselho. Além do filme ser bem chato é uma critica ao Brasil. Os americanos mostram o Brasil como um lugar de sexo fácil, drogas e malandragem. No decorrer do filme os americanos são assaltados e ainda sofrem com um “trafico de órgãos”. Esse mesmo amigo americano dos meus colegas disse que quando voltar no Brasil que conhecer as favelas ¬¬
Ta loco, como uma pessoa vem para um país cheio de coisas lindas para mostrar quer ver a ROCINHA ou qualquer outra favela. Depois tem gente que acha os americanos um povo esperto!

Como que a gente define o certo e o errado? Eu sempre fui da teoria que o certo era o que me fazia feliz, nos últimos tempos to vendo o contrario. Fiz escolhas certas que me deixaram um pouco abalada e triste. Pode ser que a felicidade venha depois, mas vai valer o que eu to sentindo agora? Tem certas coisas que a gente não escolhe, principalmente aquelas coisas melosas do coração sabe?! Até podemos controlar o nosso sentimento, mas quando é pra se “apaixonar” nada nem ninguém pode mudar isso, coisas do destino.
Acredito muito nesse papo de destino, eu acho que quando uma coisa tem que acontecer ela acontece. Eu por muito tempo fui daquelas de pensar “mas e se eu tivesse feito diferente, se eu falasse isso, ou aquilo...”, hoje eu já não penso mais assim. Acho melhor falar as coisas, ser sincera. Cansei de esconder e guardar tudo pra mim, é bom poder dividir as coisas com alguém, é bom ter alguém pra confiar!
Tem um provérbio sueco que diz: “uma alegria compartilhada se transforma em dupla alegria; uma dor compartilhada se transforma em meia dor”. É a mais pura verdade, quando nos acontece uma coisa boa da vontade de contar pra alguém pra passar nossa felicidade adiante, e quando é ao contrario, é sempre bom dividir algo com alguém que nos conforta. Ontem eu fiquei muito tempo vendo esses provérbios e citações, como eu viajo!
Mais um post sem final, minha criatividade ta se esvaindo! ;\

Tenho pavor quando me da uma vontade de escrever e eu não sei o que. Me vem vários assuntos na cabeça, mas parece tudo tão manjado. Podia falar mais da minha vida, das coisas que eu gosto ou não, manias, sentimentos, mas não é disso que eu to com vontade! Queria falar de coisas importantes, não das minhas futilidades. Esse blog anda me dando vontade de fazer jornalismo no vestibular, o que me faz pensar que eu tenho que estudar MUITO, e eu mal comecei a me esforçar, fico sempre adiando. O pior é que o curso é difícil e agora com as cotas ficou mais complicado ainda de passar. Como eu me irritei quando soube que as cotas foram aprovadas! É um absurdo criarem benefícios para negros pq o Brasil tem uma divida antiga com eles ou por serem uma maioria pobre sem acesso a uma educação boa. Com esses benefícios só vai aumentar o racismo sem contar que isso não incentiva a melhoria nas escolas publicas. Que nojo.
Falando em Brasil e tudo mais, hoje teve jogo do Brasil pra decidir a copa américa! 3x0 contra a argentina. Minha amiga tava me contando que o irmão dela tava chorando pq a argentina perdeu ¬¬ nada contra né, cada um tem sua preferência, mas eu acho engraçado que o povo brasileiro nunca demonstra seu amor pelo país, quando demonstra é na copa do mundo! E tem gente que nem isso, prefere torcer pro time de outro país do que para o do seu.
Se eu passar em jornalismo e me formar, certo que vou querer criar polêmica e vou me irritar muito com esses papos de censura. Na real, em qualquer curso que eu me forme eu vou querer fazer algo diferente, me destacar. Não quero fazer o que todo mundo faz. Eu fico imaginando como que vai ser a minha vida daqui a uns 10 anos. Não vejo a hora de entrar na faculdade e sair de casa. Ta ai minha duvida, se eu fizer cinema na UFPel, saio de Porto Alegre e já começo a minha independência, mas se eu fizer jornalismo continuo morando aqui e dependendo dos meus pais. Ta é muito mais fácil eu ficar aqui, eu sei, mas eu quero tanto coisas novas na minha vida, cansei das mesmas coisas. Ainda bem que não sou tão ligada à família! Eu ia sentir muita falta dos meus amigos, mas sei que nunca ia deixar quem eu amo se afastar de mim.
Eu tenho seis meses ainda pra me decidir, que pressão! :\

Confiança é à base de qualquer relação. É horrível quando confiamos numa pessoa, acreditamos ao máximo nela e ela nos decepciona! Sempre tive sorte de ter pais que confiavam muito em mim, apesar de não merecer toda essa confiança, meu pai nunca duvidou de mim nem nada, já a minha mãe...
Eu dormi na casa de uma amiga de ontem pra hoje, do nada vem a mãe dessa amiga me acordar pra dizer que a minha mãe estava me esperando na frente do condomínio, fiquei preocupada porque ela não tem esse costume de me buscar, eu sempre volto de ônibus. Bom, fui até lá, me arrumei correndo, cheguei no carro com a cara amassada de dormir ainda quando ela me fala: “tu não ia dormir na fulana? Dormiu pq nessa amiga? O guri que tu ficou dormiu lá junto ctg?” báááááááá me enlouqueci! Se tem uma coisa que eu odeio é quando ficam com duvidas de mim SEM MOTIVOS. Nunca fui de dizer pra minha mãe que ia num lugar e fui a outro. Desci do carro e cheguei não faz muito tempo em casa. Já soube que ela ligou pro meu pai pra fazer todo um escândalo e não sei mais o que. Agora ela me diz que achou isso pq ouviu gritarem o nome do guri quando viram ela estacionada na frente do condomínio ¬¬ e pq ela me relacionou a isso? Se ela confia em mim sabe que eu não tava junto com ele, nem na casa dele, e nem na casa de outra pessoa junto com ele. Como uma mãe que devia me conhecer melhor que ninguém pensa isso?
Fiquei realmente chateada com essa situação, pode parecer até besteira, mas ver que a minha mãe não me conhece é ridículo! Isso só faz que eu perca a vontade de me aproximar dela e contar às coisas que eu penso ou sinto.
Ontem na noite que eu fui, antes de dormir ficou eu e mais duas amigas conversando sobre amizade e confiança. Cada uma contando com o que já se decepcionou. O mais interessante nessa conversa foi ver que a minha melhor amiga me conhece tão bem, as coisas que ela falava ontem pra mim era de emocionar, não por ela mostrar que me ama e se preocupa cmg, e sim por falar que me entende mesmo às vezes não concordando com as minhas idéias e atitudes!
Por sinal, ontem falaram que eu era muito previsível, mas falaram como se fosse um defeito. Fiquei muito tempo viajando nisso. Sou previsível pq? E se sou, qual o problema? Ontem foi uma noite de revelações. Fiquei sabendo que existe um grupo seleto de gurias que me acham muito dadinha (hahaha), nem dei bola pra isso, o que eu achei legal foi o fato de saber que um ex colega que eu sempre gostei muito, apesar não sermos extremamente ligados, sempre me defendeu nesse grupinho de gurias! Apesar da gente não ter o maior contato, ele me conhece um pouco, o suficiente pra saber o que eu faria ou não. Eu fiquei bem faceira com isso, em saber que ao mesmo tempo que existe um grupo que acha que me conhece e fala de mim, existem outras pessoas que são capazes de me defender!
Nessas horas a gente sabe quem gosta ou não de ti.

Tô de saco cheio com o mundo! Tudo de ruim que podia acontecer em um mês aconteceu cmg. Não falo mais com uma pessoa que considerava muito, brigo com meu pai todo santo dia, meu (L) não anda bem, e como se isso já não bastasse, posso ta com anemia. Faz uma semana mais ou menos que eu ando com tonturas, enjôo, dores fortes de cabeça, fraqueza e MUITO sono. Já passou na minha cabeça varias doenças que eu podia estar, pq eu quase nem sou paranóica!
Eu li um livro uma vez “diário de um adolescente hipocondríaco”, o livro era bem engraçado e interessante ao mesmo tempo! Contava a história de um guri que parecia ser bem normal, mostrava sua paranóia com doenças e ao mesmo tempo sua vida de adolescente. Qualquer coisa que acontecia ele fazia virar uma tragédia, tinha uma visão diferente do mundo!
Falando em visão diferente, eu ando prestando mais atenção do que anda acontecendo a minha volta. Ontem eu estava indo pra casa de uma amiga quando do nada ficou um silêncio muito bom em uma rua onde passa carro toda hora. Fiquei um tempo escutando o silêncio junto com mais um amigo (que ficou mais faceiro que eu com isso). Sabe aquela propaganda que tem uma guria na varanda de casa quando vê um beija-flor e ai chama toda a família pra olhar e eles ficam tudo com cara de bobo? Foi mais ou menos isso escutar aquele silêncio! É um tipo de coisa que tu não espera, que tu nem dá bola. A gente ta sempre correndo, fazendo um monte de coisa que às vezes nem dá tempo de parar pra respirar e simplesmente admirar as coisas.
Computador, por melhor que seja, é um vicio tenebroso! Com a internet tudo ficou mais fácil, hoje tu não precisa mais ir ao shopping fazer compras , já pode fazer sentadinha no frente de pc, mas qual é a graça? Claro que facilita MUITO á vida de várias pessoas, mas perdeu a chance de ir dar uma volta na rua, ver gente diferente. Se eu já tivesse tirado a minha carteira de motorista, certo que ia pegar o carro um dia e me sumir. Ficar num lugar onde eu possa pensar só na minha vida e nas coisas que andam acontecendo cmg. Um lugar bonito e tranqüilo.
Todo mundo devia parar pra refletir, pelo menos um pouquinho.

"Wake me up before I change again
Remind me the story that I won´t
get insane
Tell me why it´s always the same
Explain me the reason why I´m so
much in pain

Before I change again...
Remind me the story that I won't get insane
Before I change again...
Remind me the story that I won't get insaneI

Insane, Insane, Insane, Insane, Insane,
I'm Becoming Insane!"

“O tédio é um sentimento humano, um estado de falta de estímulo, ou do presenciamento de uma ação ou estado repetitivo - por exemplo, falta de coisas interessantes para fazer, ouvir, sentir e assim por diante. As pessoas afetadas por tédio consideram este estado muitas vezes como perda de tempo. Alguns acham que ter tempo de sobra também causa tédio. Para as pessoas entediadas, o tempo parece passar mais lentamente do que quando elas estão entretidas. O tédio também pode ser um sintoma de depressão.” (fonte: winkipédia).

As crianças de hoje em dia sentem esse tal tédio! Na minha infancia me faltava tempo pra fazer tudo o que eu queria. Via todos os desenhos e seriados (infantis), andava de bice (ou bike), brincava de pega-pega, esconde-esconde, jogava aqueles joguinhos de tabuleiro. Na minha época ter tamagochi era o LUXO, celular só se fosse pra jogar serpente! Festinhas, ou melhor, reunião dançante era o máximo, meninos de um lado e meninas do outro. Sempre tinha alguém pra dançar com a vassoura. Existia o THE BEST, e na praia onde eu passo o verão MILK SHAKE, festa pra criança/pré adolescente. Namoro era de mãozinha ou quem sabe uns celinhos escondidos ;x
Tive uma infância ótima, sempre brincando, internet era só pra ir no chat do terra, e quem ia era só os mais velhos! Se tu para pra ver as crianças de hoje, se vestem que nem gente grande, vão numas noites que só tem um pessoal mais velho, não assistem mais desenho, e quando assistem são uns sem graças de lutinhas. O vídeo-game deles agora é o PLAY 3 enquanto o da minha época era um super nintendo (que funciona até hoje).

Saudades de uma infância verdadeiramente feliz!

Aai a pior coisa do mundo é querer dizer alguma coisa e não conseguir, ou deixar o tempo passar e se arrepender das coisas não feitas! Eu sou meio de lua em relação a isso. Às vezes sinto que tenho que falar tudo que vem na minha cabeça e não me preocupar com a conseqüência, mas às vezes eu fico com medo de ta falando bobagem ou fico pensando que não é a hora. Odeio me arrepender das coisas, é um sentimento horrível esse de arrependimento! Eu era a rainha de fazer as coisas sem pensar, sem dar muita bola no que podia acontecer mais adiante, sempre fui mais da emoção do que da razão! Em 2005 tomei muito na cabeça por não pensar nos meus atos, perdi até alguns amigos que me ensinaram muito e até hoje, por mais que não tenha mais contato, sou grata a eles. Acredito que hoje eu sou um pouco mais esperta com isso, mesmo me “entregando” demais ainda, eu penso bem mais do que antes pra começar alguma coisa, seja pra falar algo ou quem sabe para começar um relacionamento qualquer.
Sou daquele tipo que aprende errando sabe? E às vezes tenho que errar mais de uma vez pra entender bem que eu to fazendo errado. Sou um pouco teimosa, meu pai quando ta discutindo comigo sempre fala: “desculpa Bruna, não tenho nada pra te ensinar!”
Nos últimos tempos venho discutindo muito com o meu pai, o que me deixa bem chateada. Normalmente ele tem razão, mas eu sempre fico ali arrumando algum argumento pra tentar fazer a situação ficar do meu lado. Ele é o melhor pai certamente, sou completamente apaixonada por ele, só que sinto que não faço metade das coisas que ele faz por mim e não sei como retribuir. Por mais que a gene brigue nunca ficamos um dia de mal. Ontem ele ficou um tempão me mandando sair do computador, muito brabo, e hoje de manha ele veio deitar comigo na cama, me chamou pra tomar banho e eu disse que tava com preguiça e ele: “vamos dormir mais um pouquinho então!” ele me mima muito!
Odeio a parte final das minhas postagens, nunca sei como concluir :T

Mais uma tirinha do calvin & haroldo então x)

"os dias estão simplesmente lotados"

Fim de semana muito corrido, desde quinta feira to fazendo várias coisas! Ontem eu tive o prazer de trabalhar como monitora de crianças numa festinha infantil. É cansativo, pq eu nunca vi tanta energia concentrada em crianças com menos de 5 anos. Teve um fato muito engraçado na festa; uma guria de 12 anos, irmã da aniversariante (carol - 5 anos), sujou o cabelo com um spray e abriu o maior berreiro, ficou horas reclamando pra mãe que tinha feito escova no cabelo e não sei mais o que, atucanou o pai até ele levar ela em casa para tomar outro banho e fazer uma nova escova e chapinha; enquanto a carol, se arrebentou no chão umas 15 vezes, se levantava e corria de novo, pintou o cabelo de todas as cores possíveis e seguia rindo bem faceira! O que eu achei mais engraçado nisso foi o fato do pai sair da festinha da outra filha para ir socorrer o cabelo da mais velha. É nessa idade que estamos formando o nosso caráter, que começamos amadurecer um pouco pelo menos. O pai ao invés de mostrar pra filha que aquilo era uma bobagem e que não tinha a menor necessidade de voltar pra casa (que era bem longe) só para arrumar o cabelo, não, optou por sair da festa, esperar a filha se arrumar e voltar bem mais tarde.
Como era bom ser criança, não ter nada pra ser preocupar. Conforme a gente vai crescendo vamos criando certos “conflitos internos”. Eu demorei demais pra amadurecer, não que agora eu seja uma pessoa madura, to longe de ser ;x eu tenho um amigo que sempre que fica meio alterado (bêbado) começa a recordar da nossa infância, e ontem quando ele veio aqui em casa com a irmã dele começamos a falar de como era bala as brincadeiras e dos os laços que a gente criou que duram até hoje!
Sexta feira fui no prédio desse mesmo amigo, estávamos conversando sobre amizade com mais pessoas e parei pra conversar com outra amiga que eu não falava a séculos, entramos nuns papos sérios sabe? Coisas que eu não tenho o costume de sair falando. Nessas horas que a gente sente quando tem uma amizade boa, não precisa ta se falando toda hora pra manter um sentimento.
Falando em amizade me lembrei de outro fato engraçado da festinha de ontem, eu tava cuidando uma guriazinha de 9 anos brincando na cama elástica, essa guria ficava o tempo inteiro junto com a prima de 6 anos. Quando eu estava brincando com ela, ela disse: “sabe a minha prima? Eu não gosto muito dela, ela é tri metida, tudo que eu quero ela quer tbm, que nojo.” Deu 2 minutos a prima dela apareceu convidando pra ir na piscina de bolinhas e ela: “VAAAAMOS PRIMAAAAAA” e saíram correndo a brincar. A falsidade já começa tão cedo!

o piá é simplesmente genial!

Bá, eu ando aprendendo muito nos últimos meses e eu to tão feliz com isso. To aproveitando cada dia e cada momento sabe? Cada coisinha que acontece eu tiro uma lição. Vivendo e aprendendo!
Hoje entrei num blog de uma guria que eu conheci não faz muito, ela ta com leucemia, o que já uma merda³, mas pior que isso é ter leucemia com 16 pra 17 anos, o caso dela! No ano em que se forma no colégio, presta vestibular e tem toda aquela coisa de festas e tal! Fiquei imaginando a barra que ela deve ta passando e tudo mais, e soube que ela fez um blog pra falar sobre esse tempo que ela ta no hospital. Cara me emocionei lendo, além dela escrever MUITO bem, a maneira que ela expõe o que ta passando é tão bonita sabe? Mostra que ela tem tanta força, invejo ela (aquela inveja branca sabe?) queria ter toda essa coragem e força que ela mostra ter!
Hoje fui contar uma historia para minha mãe, e ela sem me dar muita bola diz “pq não secou o cabelo inteiro bruna?” como eu me irrito quando ela faz coisas desse tipo. Ela podia me dar o mínimo de atenção sobre o que eu falava e depois de comentar alguma coisa sobre o meu assunto me dar um sermão! Às vezes parece que pra ela o que eu falo ou penso não faz muita diferença. Minha mãe sofre de depressão faz 7 anos e meio, é casca isso, deve ser pior pra ela do que pra mim. Queria que ela visse o blog da minha amiga, uma guria que, mesmo sendo mais nova e que na teoria deveria ser mais “fraca” que a minha mãe que já é uma mulher com 3 filhas, consegue mostrar muito mais força e capacidade de passar por cima dos problemas que a minha mãe!
Família, família, todas são complicadas, todas tem uma dose extra de loucura!

As palavras saem do nada da ponta dos meus dedos às vezes! Não sei como explicar, mas às vezes eu simplesmente tenho uma vontade de começar a escrever tudo que vem na minha cabeça, que nem agora, simplesmente por escrever. Provavelmente no final não vai resultar em nada, nenhuma lógica, moral ou coisa do tipo. Eu gosto de escrever mesmo, isso me fez pensar por muito tempo em fazer jornalismo no vestibular da UFRGS, mas confesso que sou uma preguiçosa e resolvi ir pelo caminho mais fácil, escolhi outro curso que me agrada também, por ser mais fácil e ser em outra cidade, o que me proporciona sair logo de POA. Uma amiga disse que isso é desculpa pra fugir dos meus problemas e eu falei pra ela: “que problemas?”. Faça-me o favor, tenho 17 anos, o único problema que eu posso ter no momento é o guri que eu gosto não querer namorar comigo (¬¬) ou quem sabe desavenças familiares, coisas básicas que todo mundo passa!
Nos últimos tempos eu venho pensando muito que a vida é curta e que do nada pode acontecer alguma coisa comigo, e eu ainda não fiz metade das coisas que eu queria. Comecei então a rever meus conceitos, vi que sou muito infantil em alguns pontos, sou completamente paranóica e ciumenta, me importo com tudo e com todos, me sacrifico demais por pessoas que não valem à pena, me apego muito fácil, gosto demais das pessoas (não que isso seja um defeito), quando perco uma coisa me prendo ao máximo na lembrança dela pra fazer de conta que não perdi nada!
To tentando mudar agora, algumas mudanças já fizeram efeito. To começando a me fechar, não completamente porque não pretendo virar uma pessoa fria, mas tem certos sentimentos que o mundo não precisa saber, que só eu sabendo ta mais do que bom! To notando o quanto minha família é maravilhosa, apesar dos seus enormes conflitos, e que sem eles eu não seria o que sou hoje. Descobri na minha irmã uma amiga conselheira que mostra, do jeito dela é claro, o quanto me ama e se preocupa comigo.
Família é essencial, amigos são essenciais, mas só os VERDADEIROS, que não te deixam na mão. Um grande amor é essencial?! Ta ai uma coisa que eu não faço a menor idéia, quando a gente “ama” a vida vira um mar de rosas, mas ao mesmo tempo aquele inferno de ciúme, desconfiança, brigas e afins. Tu pensas em vários momentos em acabar o relacionamento, mas tu se sente dependente dele. Acho que o amor não é essencial, é uma coisa boa, que nos deixa alegre, mas mesmo sem um homem/mulher pra amar, tu não deixa de ser feliz. Agora uma pessoa sem família e sem amigos provavelmente se sente uma mal-amada, castigada.
É inacreditável como passam coisas na minha cabeça em questão de minutos, comecei falando da minha vontade de escrever, do vestibular, dos meus defeitos, conceitos e mudanças. Comecei a falar da família, amigos e amor. Sempre me falaram que eu era uma pessoa comunicativa, e acreditem se quiser, eu consigo manter uma conversa sozinha!

primeira postagem em homenagem a lucianna. ela que deu a ideia do endereço e tudo mais, lucianna obrigada! :P

"I’m so tired
Of falling in love
Finding it easier
To fall out
I can't deny it
I feel it inside
I'll keep its fire
I can't hideI
'm falling in love againain't nothing I can do
Falling in love again
And this time it's with you
When I fallIt's always the same
And I'm so tired
Of playing this game"